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婚姻危机的四个征兆,现在挽回还来得及

来源:本站 时间:2024-03-19 22:53:13阅读次数955

婚姻危机的四个征兆,现在挽回还来得及


抱怨和指责

丈夫回家晚了。

妻子很生气。

于是,她开始抱怨和指责。

“你是不是把家当旅馆了?老是这么晚回来?”她无法控制自己因等待过久而引发的怨气,站在丈夫面前质问他。

丈夫觉得妻子小题大做。

他不过是应酬晚了些,酒喝多了些,但回家以后,不仅得不到妻子的关心,反而导致一系列的抱怨。

“不要天天唠叨个没完好吗?我很累,给我倒杯水!”

妻子的怨气没有得到理解和宣泄,又接到新的命令,感到更大的愤怒。

她由抱怨,转为指责。

“你是不是把我当保姆了?你从来都是这个样子,又霸道又自私,我在你心里一点地位都没有……”越说越生气,最终变成人身攻击,“你这个无情无义的直男癌,我受够你了!”

他也开始生气。

因为,妻子的指责,是对他个性和人品的攻击,而不只是对他晚归行为的不满。

心理学家朱恩·坦尼说,如果一个人,所受到的批评,不是因为所做的事情,而是因为他个人本身,便会引起这个人的羞辱感和无助感。

他于是开始更恶毒地反击。

“你就和你妈一模一样,跟个疯子似的……”

夫妻之间,几乎不可能避免抱怨。抱怨也有好处。因为,通过表达愤怒和不认同,它能让问题浮出水面,发出自己的诉求,从而通过双方沟通,来解决这些麻烦,维持婚姻健康发展。

但如果,如果婚姻中的一方,抱怨太多,仍然没有任何起色,问题与麻烦,还是硬硬地存在。天长日久,就会沾上怨气的毒,变成指责。

抱怨是:我们已经很久都没一起去看电影了,你的工作有那么忙吗?

指责是:你从来都不知道带我去看电影!

抱怨是:你花钱这么大手大脚,想过我们以后的生活吗?

指责是:你总是这么乱花钱,总有一天家会被你败光的……

抱怨是展现问题,虽然有情绪。

指责是夸大问题,充满了怨气。

当指责过于频繁,婚姻就会进入危机第二阶段——蔑视对方。

蔑视对方

像丈夫在指责阶段时,说的“你跟你妈妈一模一样,跟个疯子似的”,就是蔑视了。

蔑视就是,在潜意识里寻找、放大、攻击伴侣最脆弱的症结,用于伤害和羞辱对方,造成伴侣心理上的摧残,以此体现优越感,获得某种心理补偿。

而被蔑视的一方,则会激发强烈情绪,失去理智,激发自我辩护,拒绝达成一致性意见。

妻子听到丈夫冷冰冰的话,开始疯狂攻击,直至歇斯底里。

她忽尔冷笑:你妈妈呢?一个人尽可夫的贱货,你爸爸又是什么好鸟?一个没脸没皮的赌徒……

忽尔嚎啕:是,我是个疯子,我都是被你这狗娘养的逼疯的……你这种人渣,你有什么资格说我妈?

甚至要动用暴力。

妻子的反应说明,在婚姻之间,蔑视比指责,让人受伤程度更重

因为,蔑视的潜台词就是:我不爱你,我不尊重你,我轻视你的价值,我贬低你的付出……

因此,具有极大的破坏性。

心理学家约翰·哥特曼在早期研究中,追踪研究了700多对夫妻,他发现,蔑视是最能导致夫妻关系直线下降的原因之一。

每当婚姻进入这个阶段,如果没有人停下来,以温和的陈述,代替狂暴的攻击,那么,双方都会很受伤害。

丈夫悲哀地想:我怎么会娶一个这样的女人?!

妻子痛苦地想:我怎么会嫁一个这样的男人?!

大家都忘了相爱时的流年静好,情话灿烂。仿佛一夕之间,就从彼此的恋人,变成互相的仇敌。

婚姻到这个阶段,就已经很危险了。

夫妻双方不仅心理疏远,还会留下憎恨,时日渐长,便形成对对方的抵触。

互相抵触

如果说,抱怨阶段,夫妻的心理距离,是10,轻轻一伸手,就能握得到。

到了指责阶段,就扩大至20,需要用点力,就能重归于好。

到了蔑视阶段,心理距离则变成100,需要双方都极力靠近,并通过时间,才能重新牵手。

倘若抵触情绪进入之后,会在100的距离中间,幻化成一堵墙。

妻子的语言和动作,都让丈夫看不惯。因为,他对她有了敌意。当然,后者对于前者,也差不多。

她说话,他会觉得浅薄、做作与矫情;

他做事,她会觉得愚蠢、低俗与笨拙。

他们之间一触即发。

几乎寻常小事,也能令他们大动干戈。

抵触,会引发矛盾升级,却解决不了任何问题。

渐渐地,他们的沟通已经没有了,只有没完没了的无用的争吵。

1. 寻找各种借口。

有一天,丈夫发现妻子与她的男同事的聊天记录,其中暧昧不清。

丈夫自然很愤怒。

可是,妻子找借口,顾左右而言他,说:同事之间表达些好感怎么了?不搞好人际关系,你怎么在这个社会上混下去。这个世界看的又不是你的能力……

2. 拒绝承认自己的责任。

丈夫在一次争吵中,抽了妻子一耳光。

事后,他说,因为你太过分了。要不是你跟个疯子似的,我也不会这样……

3. 对负面臆测非常反感。

妻子哀怨地看着丈夫。

很久很久,她幽幽地说:我知道,你现在已经厌烦透了我,恨不得我马上去死……

丈夫否定她的情绪,也拒绝了解,而是反感地皱了皱眉头:成天胡思乱想,看来你真特么地是有病了!

4. 不断重申自己的观点。

日常交流时,总是反复那几句话。

我反复说过,一切都是你的错。

我再说一遍,一切都是你的错。因为你变成这样子,我才变的。

我再重复一遍,一切都是你的错。

我冷静地说一句,我们变成这样,一切都是你的错,因为你变成这样子,我才变的——除了这一句,我没什么可说。

一切都是你的错……

如果在手机聊天里,他则喜欢复制粘贴同一句话,应付不断提问的妻子。


只知机械重复观点的一方,呆在自己的判断里,已经没有兴趣,也没有动力,去了解对方在想什么了。

不管对方想向他传递什么信息,他的世界,在她面前,轻轻地关上大门。门上装着防盗铃,挂着警示牌,写着:XX不得入内。

时间一长,冷暴力自然形成。


冷暴力

倘若妻子想挽救这份婚姻。

她以哀求、以陈述、以抱怨、以指责、以蔑视、以暴力……等方式,试图告诉丈夫,问题很大,我们要解决。

可是,他毫无声息。

这种冷漠的背后,代表的是不赞同,不在意,不屑一顾,和冰冷坚硬的距离感。

拒绝沟通,拒绝配合,拒绝和解,拒绝重新开始。

如果说,从前的抱怨期、指责期、蔑视期、抵触期时,两个人还在一个世界,彼此都能感受到对方,信息还会传递,情感也会流动。

但是,到了冷暴力期,你会感觉到,他虽在眼前,但已是另一个世界的人了。

他对你的感受和生活,已经毫无兴趣,也毫无参与的热情。你哭也好,闹也罢,生也好,死也罢,他都无,所,谓,也完全不,在,乎。

并且,他回家越来越少。

甚至,他说回家的那天,妻子会郑重地打扫屋子,沐浴,洗头,化妆,放下一切事情,坐在家里等他,想和他好好说说话。

但是,他根本就没有给她这个机会。

他走进房间,收拾一些东西,马上就要出门。

妻子看他又要离去,怨怼悲愤交加,她站起身来,拉住他,说:你今天给我坐下,你什么意思?是不是不想过了?和我把话说清楚!如果不想过,我们马上就离婚……

丈夫冷冷地看了她一眼:我一小时后的飞机……

然后抽出手,走出家门。

临关门时留下一句:你想离婚?想清楚了的话,下周我让我的律师来找你谈!

所有的愤怒,都被冰成一团,重新硬生生地,塞回了她的肚子里。

她倒在地上,痛苦得滚来滚去,像只野兽一样嚎啕大哭。

她连想和他吵一架,都成了奢望。她觉得自己要被逼疯了。她想去他公司,和他公开撕一场,或者雇人狠狠打他一顿,打到后来,她就站在他面前,冷笑着对他说:疼吗?屈辱吗?绝望吗?哈哈,这就对了!这就是老娘我的感受……但是,鉴于自己的身份,她做不出来。

她只有忍着,压着,终于抑郁成疾。

心理学上曾有实验,看冷暴力对人的伤害程度。

研究发现,对男人而言,冷暴力的伤害程度非常小,但是,对女人的伤害程度成倍增加。

当一个女人遭遇冷暴力,血压会迅速升高,情绪会迅速紊乱,自我贬损得几乎绝望,不知道该何去何从

就像一个人,站在黑洞中,哪怕你喊破喉咙,也无人听得到,那种恐惧,会让你几近崩溃。

当婚姻走到这个程度,解体的风险就非常大了,强烈的孤独与痛苦,会让你们走向出轨、分居、离婚、同床异梦,或者孤独终老,郁郁终生。

这时候想拯救婚姻,需要万分努力,并且需要双方一起,一起反省和觉察,积极地面对问题。不过,基于冷暴力的一方多数已放弃努力,重归于好,变得难上加难。理性和平地分手,倒成了最佳的良策。



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